Как вести себя на уроках, Юмор Опции

[WereWolf]

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

[Оборотень]

Неплохо.... Остроумно....

[Лисkо]

Класс!) Надо попробовать)

[TamerLAN]

А я уже попробовал!!

[B L I N'o' K]

Ну и как? Че именно сделал?

[TamerLAN]

математика 2 3, русский 1 4, биология 5 6, информатика 1

[pasqda]

вообще не ходите на эти пары

[Stinger]

математика 2 3, русский 1 4, биология 5 6, информатика 1

Блин, сначала подумал шо это оценки

[Эмилия]

Блин, сначала подумал шо это оценки

Я тоже))))))))

[.:ЙОПТ:.]

Блин, сначала подумал шо это оценки

Я тоже))))))))

Ага, особенно шестёрка по биологии

[Живой]

ещё можно положив ногу на парту начать перешнуровывать 9-кольцовые гады

[White]

ха))
У моей информатички бы приступ случился, соверши я пункт 1)))
о пунктах 3 и 6 вообще речи нет..))

[ramen]

чуваки слышали мудрость Windows совместим только с одним форматом format C:

[BLooD_AnGeL]

бгг)) Кстати нащет каната на физре можно попробовать... рискну..)) у меня учитель строгий очень)

[yurets]

круто

[Down_to_the_sky]

вот ещё совет. Ну здесь должна быть слаженность действий двух-трех человек =)
Мы так разлекались в кабинете физики... вобщем-то подойдет любой, где есть раковина или просто кран.
Мы будем создавать иллюзию капающей воды с помощью обычной булавки, карандаша и парты!

Итак, берем булавку (которая выглядит как иголочка с петелькой на одном конце. Петелька - ето очень важно!!! Булавки с шариком не пойдут =) и втыкаем её в карандаш под прямым углом, близко к тупому концу карандаша (если ето мажорный карандаш - поближе к ластику).
Теперь нам нужна парта. Парта - это то, за чем вы сидите в школе, напоминаю для тех, кто там давно не был
И собственно на счет три несколько человек с аналогичными девайсами начинают в унисон тюкать булавочкам об парту.



Звук похож на капли воды, как если бы кран протекал. Несколько человек нужны для громкости =))))
И наслаждаемся тем, как учитель сначала коситься на кран, потом подходит, предирчиво осматривает и не найдя поломки удаляется на свое место... пока вновь не слышит капанье воды =)))
Если препод психованный - работает лучше, чем шуршание конфеткой. Проверенно.

[evil_genius]

Блин.. У меня еще полгода чтобы всё это испобовать

Сообщение отредактировал evil_genius - 4.1.2009, 17:27

[yurets]

Прикольно. На физике можно будет попробовать. Там как раз и препод психованый))

[Down_to_the_sky]

карма такая у преподов по физике - психованными быть.
У нас вообще шизофриничка была

[evil_genius]

У нас как раз препод по физике - самая человечная из всех училок. Не психованная, без понтов, в меру с юмором, понимает нас в меру.. Её и уважать хочется больше всех ))

Сообщение отредактировал evil_genius - 4.1.2009, 17:37